Нравится нам это или нет, но лучший способ справиться с переживанием - это позволить себе почувствовать его, а не судить себя за него.
Оценивать себя за свои чувства - характерно для нас. Например: мне грустно, но я не должен этого чувствовать. Мы судим обо всех наших чувствах, и в итоге мы получаем все эти полу-чувства, которые не в состоянии полностью обработать.
Если вы можете просто оставаться в своих чувствах, они проходят довольно быстро.
Мы часто беспокоимся, что если позволим себе чувствовать горе, оно никогда не исчезнет - как будто я никогда не смогу перестать плакать - но это не так. Когда вы чувствуете эмоцию, можете ее назвать, она проходит сквозь вас, а затем вы чувствуете следующую эмоцию и следующую.
Психологическая устойчивость, как понятие, чаще всего используется для обозначения способности переживать невзгоды, не разрушаясь в последствии.
«Процесс, успешной адаптации, несмотря на сложные или угрожающие обстоятельства».
Такой процесс имеет две составляющие:
Во-первых, ваша собственная устойчивость перед лицом бедствий зависит не только от вас. Ваш успех или неудача во многом будет зависеть от случайности.
Окажитесь вы в гуще событий или на периферии. С кем окажитесь, а также наличие навыков, опыта в отношении угрозы.
Более того, прошлые и настоящие внешние условия (вы истощены прошлыми событиями или полны сил) все это сильно влияет на нашу способность быть устойчивыми - развивать и применять эффективные навыки преодоления трудностей.
Во-вторых, некоторые аспекты вашей устойчивости действительно зависят от вас. Решения, которые вы принимаете в стрессовые времена, имеют значение.
Среди наиболее полезных:
1. Вместо того, чтобы закрыться в себе — развивайте и инвестируйте время, усилия, в ваши отношения.
2. Вместо самобичевания — забота о себе; намеренно включите в свою обыденность те действия, которые дают вам смысл, радость, чувство благополучия и удовольствие.
3. Вместо жесткости — откройте для себя гибкость. Согнуться, чтобы не сломаться; примите свои чувства; принимая решения ориентируйтесь на свои ценности и цели; стремитесь адаптироваться и находить возможности в условиях кризиса; взгляните на ситуацию в широкой перспективе; не доверяйте первой мысли, которая приходит в голову; проверяйте факты и старайтесь замечать правду.
4. Вместо избегания проблем — решение проблем. Смысл в том, чтобы решать малые проблемы, это даст силы и уверенность на решение больших. Сосредоточьтесь на тех аспектах ситуации, которые находятся под вашим контролем. Вместо того, чтобы реагировать, отвечайте сознательным выбором.
Улучшать отношения и наслаждаться отношениями — это два крыла. Стоит забрать одно и мы неминуемо полетим вниз.
Необходимо улучшать отношения, развиваться, приобретать новые навыки, разрешать конфликты, но при этом не забывать наслаждаться отношениями.
Нельзя жить в состоянии «ремонта» вечно. Рано или поздно, полет прекратиться и мы ощутим боль.
Период романтики прекрасен, и дарит массу наслаждений, но без усердной работы, без стремления понять друг друга — это недолгий полёт.
Проще обесценить, чем ценить.
Проще ненавидеть, чем любить.
Проще сломать, чем вырастить.
Проще критиковать, чем творить.
Проще лежать, чем ходить.
Мы делаем, то что делаем, не от того что мы хорошие или плохие.
Когда наши силы, на исходе, мы делаем то что сохранит нашу энергию. Делаем то, что проще.
Важно помогать другим людям, важно пытаться донести свою точку зрения.
Но не менее важно, уметь остановиться. Не стремиться доказать, во что бы то ни стало. Не спасать любой ценой.
Помощь, как и отношения — двусторонний процесс. Если вы не видите движения навстречу, вы тратите время, силы впустую.
Есть черта, за которой помощь, превращается в насилие, как в отношении себя так и другого.
Долгосрочные отношения — это книга, которую пишут двое. Когда пара закрыта к новому опыту, книга становится скучна. Вместо того чтобы создавать новые главы, пара зацикливаться на том, чтобы заново проживать старые. Это напоминает бесконечную карусель, где одни и те-же, проблемы, диалоги, ритуалы доводят до тошноты. Важно признавать за собой и за партнером авторство. Отношения скучны, потому что мы делаем их такими.
Мы не хотим рисковать:
– Мы не пойдем вместе в тренажерный зал, поскольку он/она будет ревновать.
– Мы не поедем в путешествие, поскольку обязательно поссоримся.
– Если я приготовлю что-то новое, ему это может не понравится.
– Если я подарю ей это, она может
обидится.
Отношения это не ходьба по минному полю. Испытывая добрые намерения, вы не должны чувствовать себя неловко. Нормально пробовать что-то новое. Нормально, что вам может понравится или не понравится, ваш новый опыт. Но, это ваша новая глава, которую вы проживёте вместе. И это сделает вас ближе.
Иногда, плохие вещи случаются с хорошими людьми, без всякой на то причины. «Ошибка справедливого мира» — ложное убеждение, что мы всегда получаем то, чего заслуживаем, но это не всегда так. И принятие данного факта, является важной частью: как психологической зрелости, так и принятия окружающей нас действительности.
Помимо человеческого взаимодействия, мир на самом деле может быть очень безразличным и хаотичным в отношении нас. Это естественно для нас, во всем искать причинно-следственную связь. Но, иногда ее просто нет. Иногда просто бессмысленно задумываться «за что?».
Природа идет своим чередом, не заботясь ни о морали, ни о справедливости.
Многое из того, что происходит с нами, находится вне нашего контроля. Но, вместо того чтобы отчаиваться или создавать иллюзию всемогущества. Гораздо эффективнее осознавать, принимать то, что в наших силах и отпустить то, что нам не подвластно.
Осознанность и медитация — это два примера восточных практик, которые широко используются в западной психологии, чтобы помочь людям справиться с различными психическими проблемами. Данные практики, легко ассимилируются в методах психического здоровья, потому что они предлагают прикладные способы, которые помогают нам преодолеть нездоровое мышление, изменить поведенческие и эмоциональные модели.
Например:
Осознанное отношение к собственному телу, может помочь практикующему заметить и понять непостоянную природу нашего тела. Это осознание может быть очень полезным. Когда мы осознаем нестабильную природу нашего тела, возможно, мы в большей степени начинаем ценить наше зрение, слух или способность ходить и говорить. Может быть, понимая хрупкую природу нашего тела (как и всего живого) мы более мотивированы относиться к нему с любовью и принятием. Мы можем осознать, что моё тело, похоже на твоё тело, и это влияет на то, как мы относимся к другим. И, даже возможно, если мы понимаем временную природу нашего тела. Мы не будем так страдать и мучиться, когда заметим признаки старения в себе или других.
Осознанное отношение к собственному разуму, помогает заметить наши умственные процессы. Дает возможность, быть не столь легковерными ко всему что твердит нам разум. Осознанность побуждает нас замечать наши каждодневные мысли, наши психические состояния. Которые могут делать нашу жизнь невыносимой или быть полезными. Осознанность это возможность замечать и различать что происходит со мной, с моей жизнью.
Отрицание — форма психологической защиты, имеющая отношение к опыту участников или свидетелей, травмирующих событий. Хотя отрицание может быть достаточно эффективным способом защиты в краткосрочной перспективе, оно часто вредит в долгосрочной перспективе. Застревание в отрицании мешает переменам.
Иначе говоря, отрицание — это отказ принять реальность, чтобы защитить себя от болезненного события, мысли или чувства. Это защитный механизм, который дает вам время приспособиться к тяжелым жизненным ситуациям.
Отрицание возникает тогда, когда нечто делает нас более уязвимыми или угрожает нашему чувству контроля. Это может быть болезнь, зависимость, проблемы с гневом, финансовые проблемы, конфликты в отношениях или социуме. Мы можем отрицать то, что происходит непосредственно с нами, или что-то, что происходит с другим человеком.
Отрицание может происходить на индивидуальном уровне, а также на более широких системных уровнях, таких как семейный, социальный или иметь культурный контекст.
Отрицание универсально — поскольку каждый воспринимает события через личную предвзятость. Тем не менее, процесс отрицания сложен, и он (по крайней мере, на начальном этапе) в основном неявный и бессознательный.
Одним из признаков отрицания является усталость, ощущение того что ваши силы куда-то уходят, а цель, как и прежде недостижима. Вы как-будто вовлечены в постоянную борьбу. Но при этом, нет никаких достижений, поскольку вы имеете дело с чем-то, чего нет.
Стыд и вина, не лучшие помощники в воспитании детей. Дети должны быть свободны, от столь тяжких переживаний. Их неправильный выбор, это не катастрофа, лишь игра, в которой они учатся жизни. Ответственность родителя, оградить ребенка от фатальных решений.
Речь не идет о том, что ребенок не должен понимать что хорошо, а что плохо.
Речь о том, что наказывать ребенка стыдом или виной, это слишком.
Когда мы чрезмерно напуганы, выбором нашего ребенка, и не в состоянии совладать со своими чувствами. Мы перекладываем взрослые переживания на плечи ребенка. Но эта ноша, им не под силу. Вместо научения и понимания, как сделать правильный выбор, ребенок получает шокирующие его чувства. Их мозг становится менее способным к обучению. Вдобавок закрадывается мысль «со мной что-то не так».
Нам не нужно заставлять их чувствовать себя: глупыми, эгоистичными, недостойными, грубыми, сопливыми или какими-либо еще, чтобы они поняли, что их выбор был неправильным. Они могут узнать, что их выбор болезнен для других людей, не испытывая при этом негативного отношения к себе.
Личность — это целостное понимание себя и других.
Личностный рост — это процесс развития понимания себя и других.
Гораздо эффективнее, заниматься развитием понимания, чем ждать того момента, когда непонимание приведет к проблемам.
Перфекционизм — это тоже, про не реализацию своих желаний.
Идеализируя
свою потребность, перфекционист поднимает
ее, на недостижимую высоту.
Его
требования к себе, крайне завышены.
Характерной чертой, является полное
игнорирование реальности «Я должен, я
все смогу!».
С одной стороны,
великие мечты помогают чувствовать
себя великим. С другой, поскольку
требования «нереалистичны» и перфекционист
это интуитивно понимает, начинается
процесс откладывания. Желания остаются
во внутренней реальности, поскольку
столкновение с внешней реальностью,
разрушит «воздушные замки».